COMO ULTRAPASSAR OS OBSTÁCULOS

Decapitação !

Contra o terrorismo organizado, planeia-se o terrorismo decapitado. Um terrorismo baseado em cocktails, gripes, encontros de limas encapuçadas, enfim, na decadência de fugas imaginárias do terror puro. Se a cor de culturas não pode ser evitado, o acto de encadear elos sem história pode ser sempre o ultimo enfeite de decorar as ruas com o calor gelado do Inverno. Podemos até de outra forma deixar de repavimentar nossos corpos pelo medo de pseudo fantasmas que nos cobrem os rostos, mas as longas vestes serão sempre bases para a razão com o seu fundamento social. Criem nuvens de ossadas, criem a decapitação do fogo, mas nunca criem o que já foi criado: o esmagamento do futuro!!!

Il fait mauvais!

Desta é que já ninguém se lembrava!

MESSIAS

Cavaco Silva em "O Inevitável"

Bófia

“O bófia empurrava-me, dizia para desandar. Não podia compreender porquê, quis-lhe perguntar. O bófia sacou do cacetete e deu-me com ele 1! 2! 3 vezes nos crostádios! Senti um choque eléctrico a percorrer o meu corpo! Uma humilhação que não podia ficar impune! Não percebia porque é que ele me batia, quis-lhe perguntar mas o gajo continuava-me a dar cacetadas! E já outros bófias se aproximavam de cacetete na mão! Não ia ficar para ali especado, feito bombo da festa. Uma raiva surda trepava-me à cabeça! AHH! QUE RAIVA! Enquanto o ataco mandava-lhe uma joelhada aos tomates! Senti-os espalmar de ir encontro ao joelho! Já os outros bófias descarregavam sobre mim os seus cacetetes virados ao contrário. Senti uma dor de vertigem quando um me acertou na cara, percebi que a carne se rasgava e que um esguicho de sangue me inundava os olhos. Acertavam-me por todos os lados, mas não interessava. Já nada interessava!
Sede de… sangue!
Sede de… sangue!
Sede de… sangue!
Sede de… sangue!
Já nada interessava! A não ser aquele bófia agarrado aos tomates! Num último esforço disparo-lhe um pontapé à cara! Assim! De baixo para cima! PÁÁ! Senti a biqueira da bota entra-lhe pelas fuças dentro! Os ossos a quebrar! Os dentes a saltar! Eu babava-me e cuspi sangue… Senti o olho esborrachar-se sobre a biqueira da bota! Os outros bófias continuavam a descarregar sobre mim os seus cacetetes virados ao contrário! Mas eu já nada via! Só sangue! Dores! Sentia-me dobrar! Cair…!”

Mão Morta
Bófia
Revisitada

O REGRESSO DO HEROI - PARTE 2

Garbage Containers

Então, já com saudades de ler os apontamentos de um bom motim salteado, ligeiramente tostado e regado com muita violência?
Pois não desesperem, cá estou eu para vos ensinar mais uma lúdica técnica. A dos contentores do lixo! Não se surpreendam, é uma técnica muito utilizada, e caso tenham estado atentos às manifestações que se realizaram na última reunião dos G8 em Inglaterra, puderam decerto ver um relance desta técnica. E nós somos um país privilegiado para a realização desta pequena táctica, porquê? Pois bem, como decerto já repararam existem muitas espécies de contentores do lixo, mas só em Portugal é que encontro contentores que orgulhosamente exibem um pequeno autocolante, por vezes já salpicado de ricos meios de cultura para as mais diversas bactérias e outros bichinhos, que diz: “100% Aço”. Isto em oposição aos contentores que proliferam, e que são feitos de plástico.
Mas afinal como é a técnica? Pois bem, é bastante básica, tal como a violência bruta… é algo que é já instintivo, já nascemos com ela.
Vamos então imaginar. Têm uma linha de polícias de intervenção, mais do que prontos para vos dar umas valentes bastonadas, mas que receberam ordens para manter a posição, imaginemos que para evitar a progressão do motim para a zona que está atrás deles. Tudo o que têm que fazer é empurrar com todas as vossas forças e mais algumas (é obvio que aqui podem e devem contar, e se necessário recrutar, o auxilio dos vossos amigos e outros elementos do motim) e dotar o contentor de energia cinética q.b.. Depois é apenas necessário apreciar as belezas provocadas pela inércia dos objectos pesados dotados de grande velocidade! A linha pode ser quebrada, ou apenas sofrer o distúrbio necessário para que se desmorone, e upa! Sem hesitar há que avançar sobre eles, passar e por cima deles (não esquecer de espezinhar!), e avançar alegremente para o nosso objectivo.
Agora já perceberam a vantagem dos contentores de aço, certo?
Mas este método traz outras vantagens, senão vejamos. Na linha policial existem alguns elementos com espingardas com balas de borracha, e com plena autorização para as cravar em vós. O contentor do lixo serve como um bom escudo colectivo e móvel, além de arma de arremesso.
O último conselho que vos deixo é a utilização desta técnica em “higher ground” por razões lógicas…
Agora, quando olharem para um contentor do lixo, por favor, vejam-no com outros olhos.
Divirtam-se!

O corpo de Fátima Felgueiras

Naifas: Não vais acreditar no que me aconteceu...!
Pacman: Foste violado por uma velhota de 90 anos...?
Naifas: Pior! Muito pior pá! Estou zonzo, meu!!
Pacman: Foste violada por um gajo de 90 anos...?!!
Naifas: Estás a ver aquele esquema da cantina...?
Pacman: Sim!
Naifas: Não é que depois vem um sacana a correr atrás de mim... e rouba-me!!
Pacman: Estás a brincar...!
Naifas: Ó pá o bacano tinha mau aspecto... metia medo!

O TRUNFO DE CARRILHO

POR ALÁ!

.O CANDIDATO DE 80 ANOS

Foto de 1968
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EMOÇÃO EM DIRECTO

www.aljazeera.net
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Poder Canhoto!

A históriazinha do Homenzinho das Neves

Era uma vez um homenzinho que vivia numa floresta de neve, comia coelhos gordos e bebia a agua das folhas. Era feliz!
Um dia um homenzito de espingarda foi dar um passeio a essa floresta, levava uma SAFARI 550, queria matar uma coisa grande, tinha muita fome....
Ate que... sim! Ali estava uma besta gorda e grande para abater, ahhhh, ja conseguia sentir o sabor daquela coisa assada a ser digerida na sua boca. Tinha que a apanhar!
Puxou da arma e disparou. Coitado do homenzinho das neves, foi servido assado com batatas assadas e arroz nessa noite.
No almoco do dia seguinte foi usado como recheio de croquetes.
O que sobrou foi para os caes!
Moral da historia, nao vao viver para uma floresta usando um kispo branco!


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COLECÇÃO STAR WARS - Não ouse perder!!

STAR WARS PARA VEGETARIANOS
http://www.storewars.org/flash/index.html

STAR WARS PARA VICADOS EM RPG'S
(este é para mim)
http://www.flapdoodle.org/sw/SW_ep3_trailer_captioned.wmv

Que anda ele a fazer?? Uhhhhhh

Manuel Maria Carrilho "o sabio" e a familia

Aquilo é que é uma familia de intelectuais, o papá Manuel Maria, a mamã Barbara Guimarães e o filhote Dinis Maria...Por favor!! Esses dois são os maiores pretensiosos que já vi em toda a minha vida!!! Por isso é que me deu um gozo enorme quando vi a idiota da Barbara na final de um concurso de lingua Portuguesa, com a sua mania de que é fina e culta, enterrar-se completamente quando tentou corrigir uma pergunta e acabou corrigida pelo juri que também quase lhe chamou de burra por ousar discutir a sapiência do juri...idiota de mulher e de maridinho ridiculo, quem é que trata o filho na televisao por: "Ah, o meu Dinis Maria é um bêbê muito avançado para a idade".

Tinha que por esta imagem no blog...