LFV

"Quem vier a seguir MORRE "

LFV

P.S.: assim podemos viver em paz!

Numa nota mais séria

Segundo consta, as cordas vocais do camarada Jerónimo de Sousa passaram estes últimos seis meses a fazer flexões no Ginásio da Venda Nova, em Gondomar. Nuno Rogeiro afirmou tratar-se de "uma tentativa desesperada de prevenir eventuais afonismos* em pleno debate presidencial". De certeza que não foi só para aquecer. (Isto fui eu que disse e não o Nuno Rogeiro, embora soe a algo que ele dissesse.) O debate Soares/Jerónimo (ou Jerónimo/Soares, para não dar vantagem a nenhum candidato) é hoje. Não percam!

*esta palavra não existe, mas significa "perder voz tonitruante".

Espanquem-me!

Caros terroristas (e o Darkviolet também),

Sequestrei aquele pinheiro que está a acender e a apagar acolá na sidebar. Espero que apreciem o toque natalício. A data mexe particularmente comigo por motivos de ser o meu aniversário. (Estou a ficar velhinho e acho que mereço algum respeito.) Podiam combinar entre vocês apanharem-me de "surpresa" e, como quem não quer a coisa, darem-me um enxerto de porrada - seria o melhor presente de sempre!

Abraços do

Jesus "El Bricolage" Cristo

Hoje ele faz

81 anos!

DEZ CANTOS

Já pensaram o quão frustrante era para os grandes pensadores como Platão, Voltaire, Rousseau e tantos outros não existir futebol nas suas épocas!? Como seria bem mais fácil se usassem analogias com o F.C. Porto. Luís de Camões tê-lo-ía incluído n' Os Lusíadas!

Cavaco recharging ~

Repararam ontem, no debate, que o Cavaco ficava com a cabeça descaída para a frente quando o Manuel Alegre discursava? Eu acho que ele estava ligado à corrente (com as bancadas não dava para ver - parabéns SIC!), aproveitando as intervensões do seu adversário para se "dopar" com electrões, mas também é verdade que eu não percebo nada de telemóveis.

Professor, sugiro-lhe que troque a bateria - que notoriamente lhe está a dar problemas - por uma de lítio. Não vicia e tem um nome porreiro - LÍTIO! Já agora, aproveite e faça um upgrade ao seu software (parece-me obsoleto, tal como o seu rosto de múmia - eu gosto, mas há quem não aprecie arte egípcia). E cometa uma loucura... sei lá, arranje umas maçãs de rosto decentes porque esse estilo escavado foi chão que já deu uvas (seja lá o que isso quer dizer). Mais sugestões: óleo nas articulações, para não chiarem tanto...

"A FRASE DO ANO E O ANO AINDA NEM ACABOU..."

Teria grandes preocupações se Cavaco ganhasse as eleições, mas aceitarei a sua legitimidade desde que sejam limpas.

Mário Soares, in Público

Prémio "O MAIS CHIQUE"

Porque não sai do armário?
Deve gostar de roupa.

Um brinde ao Vieira

O candidato Manuel João Vieira promete bagaço canalizado (e vinho!) para todos os portugueses. Eu voto Vieira. Pá, nem vou pensar duas vezes!

Candidatos

Encontramos verdadeiros candidatos nestas eleições. Eles falam todos dos nossos verdadeiros problemas: qual o défice a 10 anos atrás, quais os números da inflação a 20 anos atrás, quem aumentou mais o número de desempregados em tempos remotos...só questões actuais....ainda dizem que estes candidatos são o que mais se assemelham aos melhores políticos que nós temos...

Ardem...

Nas ruas os corpos ardem nas ossadas do tempo. Nas fugas de cinzas o pó deixa marcas de consumo para as vendas de automóveis. Um ciclo que não deixa de revitalizar a economia.

Sai demónio!

Alguém chame um exorcista que eu tenho aqui um peido que não quer sair!

Foi por pouco...

O 25 de Novembro está para os comunistas como o 25 de Abril está para os fascistas!
(Frase do dia: "É preciso saber dar dois passos à frente e um atrás")

Preguiça

A minha posição de sexo preferida é a do "missionário ferido mortalmente " porque assim é ela que tem de fazer o trabalho todo.

Sobre o novo aeroporto alguém disse na televisão

ÓTÓCARROS SIM, AVIÕES NÃO!

Gargalhadas gasosas

Vinha eu descansadinho a ler um texto humorístico no comboio, quando inesperadamente comecei a rir como um louco. Por momentos perdi o controlo das minhas funções vitais, e peidei-me todo. O raio do texto era mesmo engraçado.

Introducing on bass... Jesus

Viva, eu sou o Jesus. Devem-se lembrar de mim de filmes de porrada como A Última Tentação de Cristo (1988), A Paixão de Cristo (2004) ou mesmo da trilogia Bíblia Sagrada em Alerta (1987, 1990, 1992). Fazendo uma retrospectiva e analisando os títulos dos filmes de que fui protagonista, fica-se com a ideia de que sou um tarado, mas isso é só um boato mentiroso que acabo de lançar na blogosfera. Espero que pegue.

FICHEIRO CLÍNICO DE FRANCISCO ANACLETO LOUÇA

Sofre de cavaquite. A cavaquite é uma doença alérgica severa/aguda que não tem cura conhecida. Os portadores desta alergia reagem agressivamente e manifestam chiadeira.
Padece de grave pertubação de identidade/personalidade associada: é comunista mas não gosta que lhe chamem comunista. Porque ele é moderno, é jovem (de 49 anos de idade) e não usa gravata quer que lhe chamem "bloquista" e defini-se como "irreverente".
Tem uma miopia (alta) que não lhe permite ver à direita.
Regista surdez repentina (dupla) aquando de uma conversa mais optimista. Revela tendência para a catástrofe, delírio e repetição exaustiva de frases feitas.
Gostava de ter sido um aborto. Peso normal.

O meu candidato Presidencial!

Com ele, a moral dos Portugueses levantava logo...