Onde é que deixei o comando?

Dizem que o Cavaco é um homem com tendência para crispar a sociedade portuguesa. É um facto. Mas também é um facto que houve um(a) cavalheiro(a) da TVI que decidiu crispar ainda mais a sociedade portuguesa passando o Comando Para Matar na véspera de Natal. Temos, portanto, dois indivíduos a crispar.

Cooke: You scared motherfucker? Well you should be because this
green beret is going to kick your big ass.
Matrix: I eat green berets for breakfast. And right now I'm
very hungry.
Cindy: I can't believe this macho bullshit.

Infelizmente a roda já foi inventada...

senão seria a próxima invenção!

GPS (aprovado pelo Vaticano)

Nunca se questionaram porque é que o bolo rei é tão duro? Eu logo vi que sim. Pois bem, vou tentar fazer alguma luz sobre os vossos espíritos ignaros. O bolo rei apresenta dureza semelhante à das bigornas para eu ver estrelas quando me dão com ele na tabuleta: desta forma os Reis Magos podem orientar-se na noite e encontrar facilmente o caminho até às palhinhas onde jazo inconsciente, em parte por causa do bolo rei e em parte por causa do bafo da vaca*, que para além de me aquecer também me faz desmaiar.

*não me estou a referir à mãe de ninguém.

REALIDADE DISTANTE

Adoro sondagens! A nova estratégia é apresentá-las em bruto, isto é incluíndo (também) os eleitores indecisos, os abstencionistas (declarados) e os que não respondem. A maior parte das pessoas ignora que esses "votos" tem de ser excluídos. E assim se tenta alimentar a esperança numa segunda volta...

O Diário de Notícias já faz as chamadas projecções... falta a TVI!

Progresso!

Terça-feira ficou definitivamente provado que Cavaco é o Presidente! Ele demonstrou ser um Senhor frente aos insultos do Mário Soares, qualquer um de nós teria perdido a cabeça ao ouvir aquelas senilidades!
Como é que um homem que abriu o precedente de levar os presentes diplomático para casa, que fez oposição vergonhosa ao governo, que esteve envolvido em escandalos de relações com África; um homem que já desde a candidatura de Sá Carneiro ( em que disse, que Sá Carneiro, que se nem conseguia impor ordem em casa muito menos o conseguiria no governo) vem fazendo campanhas sujas e baixas - tem a lata de acusar alguém de alguma coisa??!

Francisco Louçã disse uma vez que Cavaco só tinha um voto que era o do próprio, pois o Chico estava errado pois o Cavaco também tem o MEU VOTO!!

Luciano Amaral no Acidental

(...) É quando Soares, depois de atazanar o juízo do pobre Cavaco (e de todos os portugueses que assistiam à conversa) com o seu estilo rasteiro e as suas menções a palermices como “os oceanos” ou a “cidadania global” (Cavaco até gargalhou comigo neste ponto), lá lançou o “eu sei o que me diziam os meus amigos na Europa”. Nessa altura, o ecrã está dividido e vê-se Cavaco claramente a conter-se. Não a conter-se para responder à letra. Mas conter-se para não se levantar da cadeira, agarrar nos colarinhos do outro e ameaçá-lo com uma pêra bem enfiada. Como Dirty Harry: “you’ve got to ask yourself one question: do I feel lucky? Well, do you, punk? Go ahead, make my day”.

Sou suspeito

Cavaco ou Soares: em quem votar? No Chuck Norris.

Cavaco é (preencher aqui). Facto

"Ai quer que eu fale de globalização? A globalização é uma realidade que está aí."
Cavaco Silva

Cenas da vida conjugal

A minha mãe comprou champô anti-caspa - pela terceira vez consecutiva! -, o que não faz grande sentido, uma vez que, graças ao meu pai (Deus, também conhecido por James) ninguém cultiva caspa cá em casa. Segundo Ele, isso da caspa é coisa de gente pobre e sebenta, de maneiras que tive de ajudar o meu Velho a partir a cara à parva da mulher, manietando-a por trás enquanto Ele a sovava, sem dificuldade*, pela frente. Se é verdade que errar é humano, também é verdade que comprar champô anti-caspa quando não há necessidade para tal constitui pecado punível por Lei divina, e todos nós queremos ver a Lei cumprida, certo? Certo. Vamos todos ponderar sobre isto, embora ainda não perceba muito bem o que esta última frase quer dizer.

*graças a mim!

Pérolas da pré-campanha

Não podemos deixar o combate ao terrorismo apenas para os americanos que é isso que eles querem, para poderem impor a sua hegemonia...

Manuel alegre, in TVI

Cavaco Silva parece um anjo imaculado e salvador, mas é um anjo negro e mau.

Mesquita Machado, Presidente da Câmara Municipal de Braga

La Maison, featuring Punjabi Mc

Eu não sabia o que era uma banda sonora do caralho até ter "ouvido" A Maison do Benny. E tu, estás à espera de quê? Põe as colunas do teu computador no máximo e dá-me um pontapé rotativo nos tomates. A Maison nunca foi tão divertida!

Porrada porreta

Hoje fui ao café e reparei que estava lá um indivíduo de etnia brasileira. Resolvi meter conversa com ele. "Ó Rogê, cê núm passa dúm cafageste safado qui núm tem ondji caí morrto!" disse eu com a melhor das intenções. Bem, o Rogê - que afinal se chamava Roberto e era professor de jiu-jitsu (como é que eu ia adivinhar?) - enfureceu-se ao ponto de lhe apetecer partir meticulosamente cada ossinho deste meu mui macerado esqueleto (três palavras começadas por m = figura de estilo?!). No final, ficámos amigos e ele pôs um capacete e partiu-me uma cadeira nas costas. É mesmo do Roberto! Depois, convidou-me a ir passar férias ao Brasil e prometeu-me uma visita guiada às favelas, onde certamente irei encontrar cacetada da grossa. Porreta!

Bloqueio...

Bloquear o desbloqueio para poder bloquear a margem desbloqueada, que liberta o bloqueio do final bloqueado. O eixo do rasto da polícia...

LFV

"Quem vier a seguir MORRE "

LFV

P.S.: assim podemos viver em paz!

Numa nota mais séria

Segundo consta, as cordas vocais do camarada Jerónimo de Sousa passaram estes últimos seis meses a fazer flexões no Ginásio da Venda Nova, em Gondomar. Nuno Rogeiro afirmou tratar-se de "uma tentativa desesperada de prevenir eventuais afonismos* em pleno debate presidencial". De certeza que não foi só para aquecer. (Isto fui eu que disse e não o Nuno Rogeiro, embora soe a algo que ele dissesse.) O debate Soares/Jerónimo (ou Jerónimo/Soares, para não dar vantagem a nenhum candidato) é hoje. Não percam!

*esta palavra não existe, mas significa "perder voz tonitruante".

Espanquem-me!

Caros terroristas (e o Darkviolet também),

Sequestrei aquele pinheiro que está a acender e a apagar acolá na sidebar. Espero que apreciem o toque natalício. A data mexe particularmente comigo por motivos de ser o meu aniversário. (Estou a ficar velhinho e acho que mereço algum respeito.) Podiam combinar entre vocês apanharem-me de "surpresa" e, como quem não quer a coisa, darem-me um enxerto de porrada - seria o melhor presente de sempre!

Abraços do

Jesus "El Bricolage" Cristo

Hoje ele faz

81 anos!

DEZ CANTOS

Já pensaram o quão frustrante era para os grandes pensadores como Platão, Voltaire, Rousseau e tantos outros não existir futebol nas suas épocas!? Como seria bem mais fácil se usassem analogias com o F.C. Porto. Luís de Camões tê-lo-ía incluído n' Os Lusíadas!

Cavaco recharging ~

Repararam ontem, no debate, que o Cavaco ficava com a cabeça descaída para a frente quando o Manuel Alegre discursava? Eu acho que ele estava ligado à corrente (com as bancadas não dava para ver - parabéns SIC!), aproveitando as intervensões do seu adversário para se "dopar" com electrões, mas também é verdade que eu não percebo nada de telemóveis.

Professor, sugiro-lhe que troque a bateria - que notoriamente lhe está a dar problemas - por uma de lítio. Não vicia e tem um nome porreiro - LÍTIO! Já agora, aproveite e faça um upgrade ao seu software (parece-me obsoleto, tal como o seu rosto de múmia - eu gosto, mas há quem não aprecie arte egípcia). E cometa uma loucura... sei lá, arranje umas maçãs de rosto decentes porque esse estilo escavado foi chão que já deu uvas (seja lá o que isso quer dizer). Mais sugestões: óleo nas articulações, para não chiarem tanto...